odna_ya

Сам того не зная ты даришь мне минуты безмятежности и ощущенье счастья. Когда я вижу тебя, всё вокруг замирает и перестает существовать, в целой Вселенной остаёмся только ты и я. Может это всего лишь магия ночи, ведь мы до сих пор незнакомцы, но после разговора с тобой пропадает чувство одиночества. Я знаю тебя вечность, и в то же время не знаю о тебе ничего. Даже твой голос действует на меня магически: от него по жилам растекается приятное тепло, как после рюмки хорошего коньяка. Мне просто нравиться сидеть и слушать тебя. Я тону в твоих глазах. В них рай, в них огонь, в них отражается весь мир. Я люблю каждую морщинку на твоём лице, люблю твою улыбку, люблю твой смех. Я хочу узнать вкус твоих губ. Для меня они точно, как лунный свет: мягкие, таинственные с привкусом прохлады безоблачной ночи. Я хочу утонуть в твоих обьятьях, раствориться в тебе. Это странно отдавать себя всецело другому человеку, а по другому уже не получается. Хотела б я узнать твои чувства по отношению ко мне. Пусть это будет смех, развлечение, но только не безразличье. Я знаю, ты не можешь чувствовать тоже, что и я. Ты веддь у меня цыник и реалист, а я люблю полетать. Но признайся со мной тебе также хочется невозможного.

Странный мир

рот
[info]funhunter
July 8th, 18:47

Я тут вспомнил свою первую симпатию, свою первую любовь. Нормальные девчонки были в наше время, давно это было. Мир без мобильных телефонов и компьютеров. Звонок – «позовите Лену, пожалуйста». Она вела дневник и мне жутко хотелось его почитать – нет ли там чего-то обо мне. Это был не ЖЖ какой-то, а настоящий дневник в кожаной тетради и написанный фиолетовой авторучкой. Букву Б она писала с маленькой кудряшкой и мне казалось это безумно милым. Мне казалось, что для того, чтобы покорить ее сердце мне нужны штаны-бананы (обязательно светлого цвета) и стрижка-ёжик (вместо полубокс). Она носила колготки в крупную сетку, а ее макияж казался голливудским.

Тогда не было дискотек и клубов – дискотекой был открытый вечером ДК. В школе у нас была крохотная комнатка, где сидели пацаны постарше и крутили западную музыку, отбирая, что потом поставить на «дискотеке». Их поддерживал директор, который считал, что это – творческая самодеятельность. На стенах висели плакаты Си-Си-Кейч, а главным хитом был «Бойз-бойз-бойз». Они могли сами закрыть дверь и ни один завуч не мог туда попасть. В их коморку хотели попасть все и некоторым это удавалось. Особенно девчонкам.

Первые сигареты были «Космос». Лучшая группа мира – «Технология» (кто бы мог подумать, эти ребята до сих пор играют и поют те же самые песни). Презервативы тогда было проблематично купить не только потому что их нет, но и потому что ты несовершеннолетний прыщавый подросток, который готов лечь под танк, но не готов попросить строгую тетеньку в аптеке Это. Секс на скамейке в парке был пределом тайных мечтаний, самой порнографичной книгой – Лолита, самым дрочибельным журналом – каталог «Отто», раздел нижнего белья, самой дрочибельной передачей на ТВ – трансляция занятий по гимнастике.

Это был дивный мир без мобильных телефонов, компьютеров и ЖЖ. Время, когда парни и девушками знакомились напрямую, без всяких френдлент. Просто не верится, что это было так давно, что это было со мной, а я все еще молод. Странная жизнь, странный мир.

Предпочитаю избавляться от людей, которые сбивают меня с привычного ритма движения по жизни. Если человек не успевает за мной, за моими мыслями и делами, ему лучше пристроиться к тому, кто идёт следом. Если и с ним не получится, к следующему.

Предпочитаю избавляться от людей, которые сражаются за правильность даже там, где она не имеет никакого значения. Если я сегодня хочу считать Париж столицей Исландии, и это не угрожает чьей-либо жизни или благополучию - я считаю себя вправе так думать или делать вид, что я правда так думаю.

Предпочитаю избавляться от людей, от которых давно пора избавиться. Достаточно получить едва уловимый сигнал откуда-то изнутри об этом. Если сигнал есть, а объективных причин и разумного объяснения такому решению нет, значит оно есть, но его сложно распознать. Это разумное объяснение.

В мире есть двое слепых. Ты, потому что не видишь, как нужен мне, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

Я провожаю тебя до метро, мы прощаемся легким прикосновением рук. А потом ты, уже отворачиваясь, нехотя забираешь свои пальцы из моей ладони, а я их совсем медленно отпускаю, чтобы насладиться твоей улыбкой. И иду куда-то дальше в сторону Тверской. И все бы хорошо, если на столе в кафе не остались бы стоять твои 3 чашки непочатого кофе, а парочка в углу до сих пор бы не обсуждала громкого одинокого сумасшедшего.

Действительно все это время я была счастлива, можно сказать - абсолютно счастлива, когда не хотелось ничего менять.

Но как жаль, что все это не с кем разделить. Поделиться тем, что я вижу, слышу, чувствую. Поделиться тем, что переполняет меня. Просто взять кого-то за руку и привести туда, где нет проблем, суеты, дел. Где можно просто наслаждаться жизнью, отдыхать и набираться сил.

Впервые за 23 года моей жизни захотелось, чтобы рядом был кто-то не потому, что мне плохо одной. А потому, что хочу поделиться своей радостью. Но делиться не с кем. Мужчин рядом (как и у большинства девушек) всегда хватает, но нет человека, которому бы просто хотелось смотреть в глаза, не говоря уже о большем.

- Мы с тобой всего лишь химия. Сердце, твоя реакция отличается от моей.
- Разум, ты говоришь очень разумно, но есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь.
- Я знаю, сердце, тебе нужна любовь. Но помни одно - из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.
- Ты ненавидишь любовь, потому что, когда она приходит тебя выключают.
- Я - это нейроны, дендриты, гипоталамус, средний мозг, мозжечок, а ты - это главным образом фенил и теламины, дофамины и катехоламины.
- Разум.... ты не мог бы выключить на время совесть? Она мне мешает...
- Как только ты с ним встретилась, ты постоянно спешишь куда-то. Притормози! Ты грузишь меня дофамином, то будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Зачем ты все это делаешь, сердце? Боишься, что когда-нибудь будешь биться в истерике над именинным тортом, полном свечек и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило, ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Или ты боишься, что если будешь биться ради одно единственного мужчины, то у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?

Единственная вещь, с помощью которой можно убить мечту, - компромисс.

Каждый человек и каждое событие в твоей жизни появляются потому, что ты сам призвал их туда. Что ты выберешь делать с ними – решать тебе

Защищай свои несовершенства.
Имеешь право.
Ведь они – твои собственные.

Тебе никогда не было дано желание,вместе с которым не дана была бы сила для его осуществления.

Глубина твоей веры в несправедливость и трагедию – это знак твоего невежества.

То, что гусеница считает концом света, мастер называет бабочкой.

Жертва – это отказ от чего то желанного ради чего-то нежеланного. Она никогда не бывает нужна.

Вот тебе тест,с помощью которого можно определить, закончена ли твоя миссия на земле: Если ты жив – нет.

(c) Ричард Бах "Дневник Мессии"

Я так и не научилась любить кого-то, а не тебя. Я старалась, я пробовала, начинала. А в конечном итоге - ничего, пустота. Мы с тобой расстались почти два года назад. В приступе эгоистичного смятения и желания, я в очередной раз устроила тебе сцену под названием "Я устала. Я хочу жить". Стоило бы дописать "... с тобой", но ведь ты и так это знал. Мы расстались, но так и продолжаем быть.
Прошло почти два года. Сколько-то месяцев, огромное кол-во дней, а я все также никого не могу полюбить. Это страшно - каждого сравнивать с тобой. Ощущать разность прикосновений, слушать черно-белые речи, видеть отличия и понимать, что пульса в животе все также нет. Это больно - видеть и знать, что никто с тобой даже рядом...
Ты все также во мне, близко - близко, хоть сейчас и чуть-чуть в стороне - это жизнь. Ты родной мой и близкий человек, которому я могу всё как самой себе и знаю, что ты подскажешь, если не словом, то вдохом. Скажи и на этот раз - я обречена или все-таки есть варианты?...